Vidas pasadas

Mucha gente toma con ironía o escepticismo la técnica de regresión por hipnosis a vidas pasadas. Está en su derecho. Sin embargo, como recurso terapéutico, deberíamos admitir que en ocasiones ha dado óptimos resultados, por no decir asombrosos, y que una cada vez mayor cantidad de terapeutas y médicos recurren a esta técnica para la sanación del paciente. Brian Weiss ha descrito con suficiente autoridad su experiencia en este terreno. Sus libros son best-seller en casi todo el mundo y sus lectores fanáticos a ultranza. Por supuesto, nada es unánime y siempre quedan detractores. Yo, debo confesar, era uno de ellos. Cada vez que me hablaban de someterme a una sesión de vidas pasadas, me reía. Eso hasta que recientemente, a raíz de una serie de pesadillas atroces, decidí probar. En las pesadillas nocturnas me veía escribiendo poemas de amor colegial y enviándoselos a mis ex compañeritas de la primaria. Pathetic. Hice la debida consulta: “Un caso típico de regresión conductual emocional”, dijo el terapeuta. Y luego preguntó: “¿A qué escuela iba?”. Dudé. Me habían echado de tres. Pero elegí la primera, el viejo St. Michael School, el que daba a la calle 57, cerca del Bosque. “Regresión conductual bilingüe, una desgracia”, dijo el terapeuta con una mueca de asco.
La primera sesión fue linda: volví al viejo tranvía 7, con gomina y jopito. La segunda, no tanto. Era el negrito Falucho, estaba en el año 1824, y me fusilaban sin asco. Mis últimas palabras, recuerdo, fueron las siguientes: “Muero relativamente contento y hasta en positivo, hemos vatido al enemigo”. Batido, en el sueño, iba con v corta. La tercera regresión resultó la más traumática de todas: era Nerón, quería incendiar Roma, el Liceo Víctor Mercante, y no tenía fósforos ni encendedor ni nada. Para colmo, las estaciones de servicio de paro. Fue entonces cuando se me acerca mi lugarteniente, el poetiso Cayo Jorginho Petronio, y me dice: “Perón, Perón, qué ídolo sos”. En ese punto de la regresión el terapeuta me deshipnotizó en seco: “O usted es un idiota o tiene graves problemas históricos”. “No entiendo”, dije. “M’hijo, confunde fechas, cambia nombres, un desastre, encima la ortografía…”. “¿Y?”. “Y nada, tiene que volver a las pesadillas de la primaria”. Luego se quedó un rato pensando, con una expresión adusta, hasta que reaccionó: “¿Cómo me dijo que escribía los poemitas para sus ex compañeritas de la primaria?”. “En power-point, los envío por e-mail y en documento adjunto”. Se frotó la barbilla, vencido: “¡Dios mío –exclamó-, regresión grasa, para eso no hay cura que valga!”.